关系心理学:我们在最相爱的时候,选择分手

他笑得像小孩,让常是敛起笑容的我,好像也懂得怎么快乐地笑。相识、相知、相爱,我们和其他情侣没什么不同。热恋时,总觉得对方就是全世界,我们会一起走很久。

随着在一起的时间愈来愈长,摩擦也愈来愈多。我们时常无法理解,为什么对方这么不懂自己?

我很爱哭,这是我宣泄情绪的方式,他认为这样根本无助于解决问题。可是,我没有要用哭来解决问题啊!情绪一来,谁挡得住呢?为什么不让我处理完情绪,再来谈事情?

他愤怒时,我不敢打扰他,纯粹地心想:让他静一静吧!等他情绪过了再陪他面对。事后,他却认为我完全不关心他。我觉得自己好像做错了什么,赶紧安慰他,甚至说了声对不起。

我们常常误会彼此的需求,因而不断吵架,然后在暴风雨过后,抱着对方一边哭,一边表达歉意。虽有愧疚,但也委屈。

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一次又一次的争执,我和他,如履薄冰地走过。其实,我们常常不确定,每次的争执,是不是都因为“和好”而有“结论”?因为往往不久后,我们还是会因为类似的原因,重蹈覆辙。

是磨合期吧!我常常这样安慰自己;或许他也是。后来,每当察觉到一些快要吵起来的征兆,我们就会默契地停止话题。这样的默契,显现出我们对这段感情的重视,将它捧得小心翼翼。但是,避而不谈,真的好吗?

问题依旧没解决,它只是被藏在那里,而我们装作没看到。

我们知道,我们一直在重蹈覆辙。甚至,我们都知道,这是一段终究会结束的感情。

前阵子,我和他再度大吵一架。其实只是一件小事,导火线也几乎记不清。但是,这次我们决定分开了。

我还爱你,还说不出“祝你找到更好的人”这种话。虽然很心痛,但也知道真的没办法继续了。

关系心理学:无法携手一起走,就学会好好道别

或许,你也曾经或正在经历这样的感情。你知道你们个性不合,却还是喜欢他那嘴角上扬、神采奕奕的模样;你知道你们迟早走不下去,却还是眷恋他那彷佛能容纳你所有不安的拥抱。

深夜里,你翻来覆去,不知道怎么为这段没有未来的爱情下注解。你知道你们会结束,但你猜不到是哪一天——可能再爱个几年,或是明日就消逝。

每次望向他的眼眸,你都当成最后一次。

你们在感情中犹疑,知道可能走不下去,但不知如何或该不该放手。要告别一段不够好的亲密关系,不是那么容易。你舍不得你们曾经那么好,放不下过去回忆的点点滴滴。怎么办才好呢?

专门研究女性关系 (women’s relationships) 的学者 Suzanne Vegges-White ,为妳带来一些建议:

  • 下定决心:进入一段关系,是为了快乐、过得更好。仔细斟酌,有他的日子,好在哪?离开他,你会少一些纠结和忧虑吗?你会变得比较开心吗?如果你一直对他感到失望或焦虑,也许是时候放手了。
  • 自我对话:许多人认为,自己须尽全力去维持一段感情,才算是无愧于心。如果经过多次磨合后,两人还是有跨不过的槛,你们可能真的不适合。妳不必感到内疚,放手,是为了让彼此更好。
  • 健康分手:不要拖沓,尽快处理这段关系的状态。若决定要结束,就好好说再见吧!和对方理性沟通和告别。好好调适情绪,别纠结于谁对谁错——你知道,这是你审慎思量后,对自己和另一半都好的决定。

相爱是为了更好,相离也是

分手不是失败,离开不一定过得比较差。(延伸阅读:郑宜农的爱与复活:一瓶威士忌一个拥抱,分手是希望我们都幸福

你们终究是彼此生命的一部分,时效是永远。毕竟,没有一条路是白走。

“也许以后/不会再见面了/相遇的时候/作彼此生命中的好人”——〈相遇的时候〉,林婉瑜

“我看你进家门。”“我送妳到公车站。”这是那时候的道别场景。直到最后,我们还是舍不得看见对方离去的背影。

上公车后,我用嘴形向车外的他道别。我知道我们尽力了,曾经热烫,也曾经冷眼相待地一起走过了。如果人生是一座岐路花园,我庆幸在那条小径遇上你,鲜花盛放,却也不乏心伤。

我长大了一些,希望你也是。祝你快乐,快乐。

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