为何原本相爱的两人会渐行渐远?蔡康永的话给出了100分的答案

一个朋友,分手了,很难过,找我安慰。他说他很困惑,不是很懂——为什么他跟他女朋友,在一起一年多,一直很恩爱,一直都很好,为什么到头来,吵了几句,就分手了。他想挽回,但对方已经不给任何机会了,这到底是怎么回事?

这……这就有点难理解了,搞得跟玄学似的——两个人,很相爱,突然之间,就分手了,而且不可挽回。

这是怎么回事呢?先不讲这种难以理解的,我们先由浅入深,讲一讲那些方便理解的吧。

比如,前段时间我接听到的一个倾诉:一个女的跟我说,她跟她男朋友在一起三年,双方都很爱彼此。只是她在感情里很任性,动不动就耍脾气,动不动就拿分手要挟她男朋友。而她男朋友脾气也不是很好,面对矛盾的时候,也总是逃避或者沈默。

到最后,两个人在一起,感情已经消耗干净,一个受不了小脾气,一个受不了冷暴力,于是还是吵到了分手。

分手后一段时间,两人又因为舍不得而重新在一起了。和好之后,发现矛盾还是无法解决,于是,最终还是正式分手了。

这样的感情,当你作为旁观者,或者当事人回顾过去的时候,你会发现,分手是有理由的,不难理解。

这就像蔡康永讲的那样:“人与人之间,是有一个情感帐户的,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。

不要一味地从当中提领,任性地觉得,你的钱永远挥霍不完,不是的,存款变成零的时候,就是对方离开的时候。”

蔡康永的这段话,可以粗略地总结为“感情(银行)帐户论”,基本可以解释一切最终破裂的情感关系。

比如上面这个例子,这一对男女,就是把她们感情账户里的储蓄花光了,最后没得花了,所以破裂了。

但是,蔡康永的这个“感情帐户论”能不能解释开头那个例子呢?就是那个“两个人,很恩爱,很开心,基本不吵架,但在一起一年,最终还是分手了”,能解释吗?答案是可以的。

为什么两个很恩爱,也很开心的情侣,怎么出现一点矛盾就分开了呢?甚至都没有出现矛盾,却分开了呢?其实道理很简单,因为他们只是看起来很恩爱,只是看起来很高兴——这个感情的银行帐户里,储蓄太少。

这就像两个人,挣的钱很少,但吃穿是够的。出去吃一顿饭,吃得起,也吃得很开心,反正一切花小钱的事,他们都能搞得很开心,但是一提到要买房,那就毁了——这就像你烧火,烧大火,可能你总是朝火里泼水,只要你肯往里面加柴,只要火烧得足够大,一般你是泼不熄的。但如果你的火苗非常小,哪怕你小心翼翼地呵护,就算没有风吹雨淋,很快也会熄灭的。

所以,感情的老本,或者说感情的基础,是很重要的——就像我们读书的时候,老师经常讲的——基础不牢,地动山摇。

牢固的感情,是需要坚实的感情基础的——这种感情基础,不是物质基础,不是门当户对,是两个人之间的感情核心——我崇拜你,欣赏你;你疼爱我,非我不可——真正的黏乎乎的爱情。

在这种紧密的、深层的感情基础上,才能谈恩爱和开心。在这样的基础上建立起来的感情,一般的风是吹不倒的,经得起折腾,只要不多么过分,撑个三年五年,十年八年,是没有问题的。

但是,假如你们的感情基础实在薄弱,就算你们一直在投入,一直都很开心,也架不住某天他突然说——(感情)银行里的那点钱,我不要了。于是转身就走了。因为感情的资本少,投入也少,自然无法留住对方。

可能有些人不理解,“我投入得很多啊,我对他很好啊,我很爱他啊”——可是,如果他根本不怎么爱你,你感觉你投入了几百万,但在他看来,你投入的几百万是越南盾——根本不值一提。

很多人不明白这一点,分手了,总是通过自责来找心里平衡。总想说对不起,总认为自己不够好,总认为自己做得不够,所以才导致分手。

他们会幻想——假如我如何如何,也许我们就不会分手了。典型的例子有两个,一是《年少有为》,“假如我年少有为不自卑,懂得什么是珍贵”,恨自己没好好努力,没好好珍惜;二是《可惜没如果》,“假如没把一切说破,那一场小风波,将一笑带过,在感情面前,讲什么自我,要得过且过才好过”,恨自己不够冷静。

这种自责的背后,其实是在回避一个问题——在那段感情中,你“感情的帐户”里的钱太少,你其实不那么重要。承认这一点,是很残酷的,但这也是最接近事实的。

所以,关于感情这回事,如果真的分手了,我想说的是:不要太过于自责,也不要太过于责怪对方。承认一点,要么是你没那么喜欢对方,要么是对方没那么喜欢你,要么就是时过境迁,新鲜感不再——真爱本来就是奢侈品,而且是讲究新鲜感的奢侈品,你遇不到,你留不住,其实很正常。人间99%的人,也都没有获得理想化的爱情。

你没那么幸运,这其实没必要伤悲。关于失恋,其实没有什么特别的解决办法,我们能做的,只是尽量的过往不恋、未来不迎、当时不杂吧。

能在感情里找到归宿,这很好,但如果没有,那就自己给自己搭一个家,就算没有家,帐篷也总可以吧。如果没有家也没有帐篷,先跑起来再说吧,跑起来,就有方向了。

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