笑到我肚痛。。,结婚证书的别称。

表哥和表嫂

有一天表嫂走到房间对表哥说:

把我的睡衣脱下来好吗?表哥照着做了!

表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依着做了。

表嫂再说:最后把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。

表嫂拿起衣物,说:以后别再穿我的衣物了!

打麻将

某日,黄教授陪三位女宾打麻将,

手上这副牌打成了黄庄,

且听他们的一段对话:

甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了......

乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞......

丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......

黄教授:(瞠目结舌地)....

结婚证书的别称

一对新人在签署结婚证书时,

新郎低声地对新娘说:“这是你的长期饭票。”

新娘眼睛也不眨一下地回敬道:“这是你的洗衣机保证书。”

单纯老婆的爆笑语录

1、有一天我和老婆为了一点小事吵架,到最后我无招架之功,

怒斥她“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说:“我现在就吐给你看看!”

此言一出,我们呆了2秒,然后爆笑倒地。。。。。。

2、我们去杭州旅游,经过苏小小墓时,她问我:“苏小小是什么人?

”我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个妓女。”

她很吃惊地说:“哗!妓女也可以这么出名的呀。”

我刚想接口介绍苏小小的情况。

谁知她接着说“真是行行出状元啊!”同行的人全部爆倒。

3、我们住的房子后面有一条河沟,

每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。

有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。

她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”

我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。

她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,

求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”

4、女儿出生就快一个星期了,有一天晚上,我们睡到半夜时,

老婆突然爬起来,把女儿抱起来:“1,2,3,4,。。。”

我仔细一看,原来她爬起来数女儿的脚趾和手指,数完之后自语自语:

“唉,出生时都忘了数一数。”让我笑了一个晚上。

5、广州的内环路由于设计上需要,双向车道有时是并排行走,

有时是上下层行走。老婆刚拿驾照时,我陪着她驾驶上了内环路,

她突然大声对我说:“老公,隔壁条路不见了啦!”

6.上月有一天我和老婆去一间叫"肥仔烧排骨"的农庄吃饭。

当车开到门口时,面对着大大的招牌,老婆大声的说:

“哗!烧肥仔排骨呀。”笑得我差点失控

7.我的女儿是猪年出世,习惯了叫她猪猪.昨晚吃完饭后,

我老婆抱着她到洗手间拿了条毛巾出来擦嘴,大声地说:

"来,擦擦个猪嘴先."现后拿起毛巾就往自己的嘴上擦擦擦.

家里人笑到喷饭

8.女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?

"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:

"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,

又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”

我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。

9.我有一个同学叫王永记,有一段时间经常来我家玩,

有一天我在电脑房,我同学来敲门,老婆打开门后,冲我喊,

"老公,你的王老吉来找你了....."全家爆笑,

自此王老吉的化名就叫开了

10.我喜欢看足球,老婆心情好时有时会陪我看一两场,

有次看中国队对日本队的比赛。最后中国队输了,

老婆说:“唉,那个傻教练,场上的人都没体力了,

怎么最后不派那几个备用的上场呢?”

备用的?哈。。笑到我肚痛。

11.岳父母来了,老婆和我一起同开车他们出去玩,

让老婆负责开车,走错了几次路,

岳父对岳母说:我发现你的女儿很笨。”老婆急了,

大声跟岳父说:你的女儿才笨!

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