真实记录孕期八个月二胎宝妈的夜晚,每天都在抑郁症的自救边缘

自从怀二胎开始,我不断在给自己做心理重建。我知道抑郁症的危害,因为生一胎宝宝的时候,我就陷入其中,我曾经想过如果我和孩子都没有来到这个世界上,会是什么样子。如果没有这个孩子,我是不是就没有那么累,我的职业生涯是不是不会中断。怀二胎后,我想过打胎,但是太残忍,不忍心,所以决定生下他。如果富裕,我就给他们提供好的物质生活,如果贫穷,至少我会给予他们母爱。

真实记录孕期八个月二胎宝妈的夜晚,每天都在抑郁症的自救边缘

执笔写下我自己的二胎时光中的一个夜晚,每天都在抑郁症的边缘自救。

怀孕满七个月后,我就被老公强制性的要求回老家待产。于是孕期又开始了一个人奋斗的状态。因为远嫁,远离父母和亲戚,有时候会有种特别的思乡情怀。婆婆算是极好的人了,但是我不可能把我孕期的不舒服的情况告诉她,我婆婆是不怎么会说话的人,即使是关心人,也会让人不舒服,所以何必自找没趣呢。

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白天我和婆婆一起带大宝,婆婆会帮我抱孩子,有时候孩子就是想让我抱,每每这时都触动我着母爱泛滥的心,抱抱就抱抱,腰酸一下也没事。只是样子活像一位“袋鼠妈妈”,笨重但是温柔。白天三餐饭,基本上是我来做,做完大人的的给孩子专门做。婆婆会帮忙把菜买好洗好,这一点要比很多一个人带孩子的要好得多,有这样一位婆婆是我最大的福气,有几次我跟老公抱怨:“我不是嫁给你,是嫁给了你妈”。每次做饭,我得挺着大肚子站半个小时以上。非常的累。婆婆有时候也做饭,但是孩子不爱吃,所有没办法,只得自己来。

但是晚上,基本上就是我一个人的事情了。

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下午18点,开始做晚饭。今天做的是芹菜炒肉,一个番茄蛋汤,青椒炒豆腐。孩子的是芹菜肉末,鸡蛋羹。吃完饭已经19点了。孩子自己吃饭,衣服,嘴上,手上都是饭,那样子好像打仗一样,婆婆几次要求给孩子喂饭,都被我制止了。即使孩子不吃饭,我也不让婆婆喂,怕养成坏习惯。

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19点,婆婆洗碗,我陪孩子在家里各种玩。带孩子绝对是一种体力活,一岁八个月的他,十分好动。如果安静的在哪里玩游戏,我得陪着他,恰到好处的鼓励他,这还是非常好的状态。最近他研究了一个新玩法,就是喜欢把桶放在头顶上,到处横冲直撞,居然没有摔跤,我也是服了他。有时候他喜欢爬到沙发,茶几上,然后往下跳。嘴里还念念有词,憨态可掬。有时候,孩子也会闹脾气,撒泼打滚。

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我就走的远远的,他看没有观众,也没有达到自己的目的基本上就自己起来了。别看这么小的孩子,他的心思非常缜密,有时候我没有满足他的要求,他会马上跟奶奶告状,嘴里嚷嚷着:“打丫儿,打丫儿......”然后小碎步,跑到奶奶大腿边,楸着奶奶。奶奶问:“谁打我丫儿呢”。他奶声奶气的回到:“妈妈”。天地良心,我真的没有打他。当然,奶奶没有满足他要求的时候,他也会如法炮制。所以作为父母教育孩子的时候,千万不要被孩子的情绪控制,懂点心理学,懂点情绪管理,你的孩子也没有那么难带。

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时间就到了20:00。我洗漱,婆婆带孩子。婆婆洗漱,我带孩子。然后我们一起给孩子洗漱。给一岁八个月的孩子洗漱,是个大工程。孩子天生喜欢玩水,给他洗的时候,他会把玩具丢在水里,也要帮他的玩具洗洗。给他洗脸的时候,他非要拉着毛巾不放,嘴里喊着:“我自己”。甚至有时候把水直接往头上淋,说是:“洗头”,结果就是衣服弄湿,好吧又重新换衣服。

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20:40全家洗漱完毕。烧开水,给奶瓶消毒,准备晚上孩子喝的奶粉。准备纸尿裤,和尿桶。好,上床陪孩子玩。这个时候还可以打开视频,跟孩子爸爸聊天,镜头基本上都对着孩子。陪孩子看绘本,基本上看不了多久,我就会陪他玩睡前游戏,不让他玩得过猛,会影响孩子睡眠质量。

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21:20,开始关灯,给孩子泡奶。孩子吃完奶,我给孩子讲个故事,然后放音乐,孩子就慢慢睡去了。睡着后给孩子兜纸尿裤,脱衣服裤子,盖被子。我去上厕所,自己喝一杯孕妇奶粉后开始洗孩子的衣服,然后放在洗衣机里面清洗和脱水,孩子衣服基本上第一遍自己手洗,建议其他妈妈也可以这样做,也会轻松一些。

10:00,上厕所,喝一杯水,吃一颗鱼油,两片钙片。上床睡觉。孕晚期,要及时补充水分和钙片。这样可以让宝宝有高质量的羊水,又预防孩子孕妇缺钙水肿。虽然我的脚已经成了大猪蹄子。

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11:30,大宝哼哼唧唧,身体扭动,好家伙,要拉尿了。摸索着床头灯开关,给孩子把尿。我的老腰。把完尿,把孩子弄睡,我自己又爬起来去上了个厕所。然后就开始睡不着了,因为孕晚期,躺着侧着都没有办法睡,肚子里面的二宝此时动的很欢。有时候躺着又觉得呼吸有点困难。有时候不知道怎么的会流泪。

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12:00,我又跑了趟厕所,因为内心还是很焦虑和担忧,有点失眠了。我还是强制自己进入睡眠,我先让自己的整个身体放松下来,闭上眼睛,让脑袋呈现冥想状态。我知道夜晚是人思想最沉迷的时候,如果想太多会让自己走入误区,进入抑郁状态。我得通过冥想,清空一切。睡眠不错,但是忍不住做梦。梦也算一种疗伤的方式,我常沉醉梦里不愿醒来。但无论睡得多沉,孩子的风吹草动我都知道,踢被子,呼吸。

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凌晨3点, 肚子里面的二宝开启二重奏,给大宝把第次尿。感觉他们是商量好的,两孩子还没见面就心有灵犀。我也跑了趟厕所。又开始抚摸一下肚子,亲一口大宝的脸颊,又给自己心理重建,无论未来多么不可期,我也会好好让自己做个好妈妈。然后流下眼泪,感觉自己还是个孩子,做了两个孩子的妈妈。觉得"为母则刚”是一个笑话,不然我为啥还是那么娇柔呢。

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凌晨3点40开始睡觉。早上6点,给孩子把尿,自己上厕所,然后一起睡。欧克,肚子里面的孩子又开始欢腾了,我准备继续睡的,没有准备起来。

6:30,婆婆起床了,7点,大宝起床。我要补个觉,睡到八点。你看如果没有婆婆,我是绝对不敢生二胎的。

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二胎妈妈的压力可以无限扩大,特别是产后。每次想到生产和做月子我就心有余悸。知道抑郁症的产生和预防,接受自己是二胎妈妈的事实,也让我心胸开阔很多。这就跟预防疾病一样,不断的救赎自己,就是在救赎生命。抑郁症,离死亡非常的近,上个月有一个夜晚,我甚至想过轻生,这就想预防癌症一样,有时候这个念头就蹦出来了。能治愈预防抑郁症的,只有爱和希望。爱可以冲破黑暗的堡垒,希望可以萌发重生的动力。

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突然我明白了老公想要我回家待产的初衷,因为大宝可以治愈我。即使还好动,但是每次我说我哪里疼的时候,他都会用他的小胖手帮我摸摸、吹吹。他的笑声可以唤醒我脑袋里的多巴胺,幸福愉悦会重新回到我身上。

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我是90后二胎妈妈,大家记得点击关注。愿所有母亲都被温柔以待,愿所有人都免于抑郁症的困扰。

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