跟孩子道歉,比究责更强大!“道歉”也是一种教养工具与方式

大人也会犯错,例如,迁怒孩子、情绪管理失常、自己陷入忧虑而容易暴怒……。除了责备孩子惹怒你,有没有想过,是否也该跟孩子道歉呢?道歉的力量,比究责孩子更强大!

跟孩子道歉,比究责更强大! “道歉”也是一种教养工具与方式

瑞秋好不容易下了班,接回二个孩子,正赶着让晚餐上桌,一边担心晚上要加班赶文件。结果二个孩子不小心,把餐具弄掉、盘子碎了一地。瑞秋忍不住气急败坏,对着小孩怒吼。

玛丽安正在跟先生谈离婚,又遇上她一向倚赖的母亲过世,让她心力交瘁,在家不是夫妻大吵就是彼此冷战,当然也忽略了关心孩子。孩子受了影响,也不太敢跟父母说话,直到老师通知他们,孩子突然常迟到,功课也常缺交。如果你是玛丽安,会不会先骂孩子,“大人已经很烦了,你为什么还不乖添乱?”

骂完孩子后,除了焦急、后悔,父母还可以怎么做?常被媒体访问,分析家庭问题的正向教养专家麦可瑞迪(Amy McCready)与临床心理师布裘(Ann Gold Buscho)不约而同地在《正向教养》部落格与《今日心理学》指出,在这些时候,也许“跟孩子说抱歉”,会比逼孩子认错更有用。

“道歉”也是一种教养工具与方式

因为“道歉”也是一种教养工具与方式。大人也会犯错,例如没有耐心、同理心,来不及问原委就迁怒孩子,或是大人沉浸在自己的困境,忽视孩子的感受。在这些情境跟孩子道歉,反而可以教孩子同理心,也修复亲子间的伤痕,还可以赢回孩子的信任。

但要跟孩子说不起,实在有点尴尬。毕竟我们也都是发现孩子也有错,才会骂他们,不是吗?麦可瑞迪提醒,大人难免犯错,以身作则承认错误,对孩子是重要的示范。

布裘建议有这样心理障碍的父母,先把自己融入孩子的情境,想想他们为什么会不乖,是什么样的心情,就能体会孩子的心境,也创造自己要道歉的动力。

跟孩子道歉五步骤

两位专家也提出,父母怎么跟孩子道歉,发挥最好的效果:

1.父母一定要保持心情平静

即使过程可能会有委屈、气愤的时候,还是要心平气和,而且让孩子感受到诚意。

2.说明父母的心情,并且跟孩子惹你生气的行为连结

跟孩子解释,为什么爸妈会生气,当下的感受是如何。例如,上了一天班已经很疲累了,心里很急躁,结果孩子摔破盘子,制造了危险,所以火气一发不可收拾。或是面对丧亲与离婚的压力,连自己的情绪都没法照顾,以为孩子没说什么就代表没事,结果孩子却做出异常行为,让父母更心烦。

3.解释为什么要对孩子道歉

例如,道歉的原因是不该迁怒孩子、不该大吼、还是无视他人的存在、或是不该不问原委就骂人。这样孩子也会知道,哪些行为是不对的,父母做错了,孩子不要重蹈覆辙。

4.体认、接受孩子的感受

让孩子知道,你有感受到他们心中的害怕、气愤、或是担心,让他们觉得被理解。如果你感到抱歉的事,是在孩子做了什么事情后而爆发,也不要让孩子觉得是他们让你失望,而导致你举止失常。例如,在第二个例子中,别让孩子以为父母谈离婚是不再爱他了,而且因为他行为偏差,而导致父母更生气。这样可以厘清原委,治愈双方的误解与伤痕。

5.重点在于讨论如何不再发生

人都有挫折、生气的时候,但重点在如何表达与舒压,不该任意怒骂或摔东西、甩门、或互相责怪。趁着机会,可以跟孩子再次讨论,以后双方遇到类似情境,可以怎么做,避免问题。

最后,别忘了要问孩子“可以原谅我吗?”这不是只是弯腰、拉低姿态,而是对孩子的示范,也教他们要宽恕别人。

參考來源

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