受不了委屈,扛不住批评?专家说,孩子需要挫折教育,而不是挫折

近几年,中国青少年的自杀率逐年上升,如果我们在新闻网站上搜索一下,就会发现,每年都会有很多青少年因为各种各样的原因选择自杀。

比如,8岁男童因为作业没写好被父母训斥而自杀;初中女生因考试成绩排名靠后选择自杀;12岁男孩因被母亲批评跳楼自杀。

上海市教委曾经对2500名中小学生进行调查,结果显示,有5.85%的孩子曾有过自杀计划,有34.39%的孩子曾有一闪而过的"活着不如死了好"的想法。

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如果我们搜索,就会发现青少年自杀的案例数不胜数

就在大家都在为这些年轻的生命扼腕叹息的时候,也有人开始质疑,现在的孩子怎么如此脆弱?是不是孩子们被保护得太好了,所以他们一点儿挫折都无法承受。

因此,许多父母得出这样一个结论,那就是"小时候没受过苦、遭过罪导致孩子承受能力低"。之后,不少父母就开始行动了,他们为了让孩子体会挫折而故意制造挫折,于是,就出现了很多虎妈、鹰爸,他们刻意让孩子去经历那些恶劣的环境。

比如,主持人乐嘉带着4岁女儿横穿沙漠;鹰爸冬天里带着孩子做"冰桶挑战"。他们觉得这样就可以磨练孩子的意志,增强孩子的抵抗力和抗挫折力,从而让孩子成人成才。

受不了委屈,扛不住批评?专家说,孩子需要挫折教育,而不是挫折

乐嘉和女儿灵儿在沙漠徒步合影

受不了委屈,扛不住批评?专家说,孩子需要挫折教育,而不是挫折

平时的生活中,乐嘉女儿在少林寺含泪扎马步

不可否认,父母的初衷是好的,希望孩子以后可以有力量面对人生中的困境,但是这种方法可取吗?刻意制造挫折,难道就是我们所希望孩子经历的挫折教育吗?答案是否定的。

因为从这些刻意制造的挫折中,从孩子的眼泪和委屈里,我们丝毫看不到孩子能够汲取到什么力量,我们看到的仅仅是折磨。

为什么人为制造挫折对孩子不利反害呢?

首先,经常感受挫折,不仅不会让孩子产生抗挫折能力,只会让孩子习惯挫败。

心理学上有一个概念,叫做习得性无助,意思是说,当孩子反复经受打击,他不仅不会因此而变得更加坚强,他反而会形成一种认知,就是"我是一个失败者",从而对自己丧失信心,变得越来越无助。

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孩子形成“我不行”的认知,从而一生都无法再对自己产生信心

而这种挫折感甚至会成为孩子人生的一种底色,终生陪伴着孩子,哪怕孩子未来没有遇到挫折,他也没有能力感受到快乐。

其次,家庭不再是孩子的港湾,而是孩子需要面对的另一个战场。

像那些虎妈、鹰爸,他们总是想做一些额外的事情,让孩子了解这个世界有多残酷,从而能让孩子提前做好心理准备,以保证困难真正来临的时候,孩子可以游刃有余地应对。

于是,家庭就成为了孩子的另一个战场,孩子在社会中面对各种各样已经发生的挫折和困难,而回到家里,还要面对父母为孩子提前准备好的战场。那么,我想问一下,孩子要到哪里去休息和充电呢?

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家是温馨的港湾,绝不是人生的另一个战场

FACEBOOK创始人扎克伯格曾在他的小女儿出生时,给她写过一封信。信里有这样两句话,让我记忆深刻。

"这个世界早晚需要你们来严肃对待;正因如此,抽时间走出家门去玩才是很重要的"。

"孩提时代是富有魔力的,你只有一次做孩子的机会,因此不要把时间花在对未来有过多的担忧上"。

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FACEBOOK创始人扎克伯格写给小女儿的信

他不希望自己的女儿早早地就经受那些挫折和考验,他希望能给还做一个温暖快乐的童年。的确如此,家是孩子的港湾,是孩子在经历挫折之后,重新找回力量的地方。

而当父母把家里也变成训练孩子的场所,那么孩子就会一直处于高压之中。这就像是一根弹簧,我们一直抻一直抻,终于有一天,弹簧断了,孩子承受不住了,那么他可能就真的自我放弃了。

第三,孩子会形成"讨好型人格"。

一味地制造挫折,孩子只会觉得我不配,我不行,那么如果孩子还想获得父母的肯定与认同,就只能加倍地努力,之后讨好父母,获得来自于父母的赞扬。

可是,对于奉行吃苦就是挫折教育的父母来说,想要让他们认为孩子还是不错的,这是非常难的一件事情。

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为了得到父母的肯定,孩子一生都会讨好父母,从而形成“讨好型人格”

所以,孩子就会在讨好父母的路上越走越远,终究有一天,孩子会感到疲倦甚至是厌倦,但是那个时候孩子早就已经成为"讨好型人格"了。

究竟什么样的教育才是真正的挫折教育?

我们不得不承认,人生中充满了挫折。小时候,走路会摔跤;长大了,学习上被学霸碾压;结婚成家,没有房子没有车。这些事情都有可能成为孩子人生中的挫折,所以,即便我们不去人为地为孩子设置挫折,孩子依旧会遇到大大小小的很多挫折。

在这种情况下,我们最需要做的事情,就不是给孩子的人生制造更多的挫折,而是应该站在孩子身后,当孩子遇到挫折的时候,给予孩子支持与爱。让孩子将从父母这里获得的信任与安定转化成自己身体里的力量,从而更好地应对外部世界的挑战。

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还有更重要的一点,我们要明白,挫折教育的目的不仅仅是让孩子不再恐惧挫折,而是应该培养孩子应对挫折的思维方式。

斯坦福大学心理学家卡罗·德威克曾经指出,一个人在面对困难挫折时存在两种思维方式:分别是固定型思维和成长型思维。

第一种是固定型思维。

拥有固定型思维的人认为,自己的能力和天赋都是固定的,而所有的困难、挑战和挫折都是"对自己的考验",如果通不过这个考验,就说明自己有问题。所以,拥有这种思维类型的人,遇到挫折之后,就会觉得自己不行,处理不了。当压力过大无法承受的时候,他们可能就会采取一些极端行为来进行处理。

第二种是成长型思维。

与固定型思维的人不同,拥有成长型思维的人认为,能力是可以通过后天不断提高加强的。所以,他们不仅不排斥挫折,相反他们喜欢失败,因为失败可以带给自己经验和教训,让自己得到成长。

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不同的思维方式决定了孩子面对挫折时,会产生不同的态度

美国罗格斯大学的研究人员利用功能性核磁共振成像探究了相关关的脑部结构,也得到了同样的结果。

研究人员表示,当人们感到挫折产生的原因是可控的,往往会选择坚持;反之,如果他们认为挫折不可控或不可知时,则往往倾向于放弃。

因此,我们在开展挫折教育的时候,就要明确一个概念,那就是我们不是希望孩子的人生不会遇到挫折,或者是要求孩子面对挫折的时候,一定要勇敢,不会产生丝毫畏惧的情绪。

我们要做的是在日常的生活中,培养孩子面对挫折的思维方式,也就是成长型思维。我们要让孩子觉得,挫折没有那么恐怖,挫折更不是前进路上的阻力,它甚至是我们前进的动力,当孩子能够用这种思维来看待挫折的时候,我们自然也就不用担心孩子会因为挫折而伤害自己了。

那么,父母需要做些什么,才能让孩子真正有力量面对挫折呢?

首先,在孩子遇到挫折的时候,要给予孩子鼓励,而不是打击。

孩子考试没考好,父母说:"你怎么这么笨,你这样的要是能考上大学,全世界都能考上大学"。

孩子参加钢琴考试前紧张,父母说:"这有什么可紧张的,要是这点儿事儿你都做不好,那你以后还会有什么大出息"?

孩子参加马拉松,中途想要放弃,父母说:"你就这么没有毅力?爬你也得爬到终点,要不你就是我儿子"。

类似这样的话,在生活中,我们经常会听见。孩子遇到挫折,父母的第一反应不是安慰孩子,反而是讽刺,是挖苦。父母觉得这是激励孩子,让孩子能勇敢地站起来。

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打击就是打击,绝不是挫折教育

其实,激励教育也好,挫折教育也罢,只要是教育,就有一个共同的目的,那就是促进孩子成长。

所以,如果我们想要提高抵抗挫折的能力,那我们最需要的做的,不是希望通过打击让孩子自己站起来,而是应该在孩子遇到挫折的时候,给予孩子支持,一句温暖的话,一个简单的拥抱,让孩子明白自己不是一个人在战斗,这样他就不会感到孤独无助,从而更有信心地面对未来。

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给予孩子鼓励和支持,才是帮助孩子应对挫折的正确态度

其次,不要把自己为实现的理想寄托在孩子身上。

不少父母在孩子面对挫折的时候,都会更加严厉地批评孩子,事后,还会苦口婆心地对孩子说:"我都是为了你好"。

可是,这样的方式未必真的会让孩子也感觉好。当伤害打着爱的旗号出现的时候,孩子不仅不会感受到爱,反而会被伤得更深。

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孩子有孩子自己的人生,不要让孩子替自己实现人生梦想

对于孩子来说,想要让他用于面对挫折,首先就要让孩子感觉到自己是一个独立的个体,而不是父母的附属品。当父母把自己的期望都强加在孩子身上,希望孩子来替自己完成心愿的时候,孩子就会以父母的标准为标准,那么只要稍微与父母有一些不一样的看法,就会成为孩子生命的中挫折。

这样一来,孩子就要面临无穷无尽的挫折,而在处理的过程中,作为附属品的他们,还很难得到父母的支持与帮助,长此以往,孩子的力量就会一点一点被消磨。

最后,也是最重要的一点,父母要给予孩子无条件的爱。

很多孩子害怕挫折,其实是害怕自己无力应对挫折,从而导致失败。而如果失败后,还不能被父母接受,那么对孩子来讲,就真的是雪上加霜了。

我曾经接过这样一个咨询,孩子因为挂了一科,成宿睡不着觉,不敢告诉父母。原来,父母从小对孩子要求就非常高,考第二都会被惩罚,父母常说的一句话就是,"你不配做我的儿子"。结果,考大学的时候,因为压力太大,发挥失常,没有考到理想的学校。所以,自从他考上大学,父母就再也没有和他说过话。这样的压力之下,他根本无心学习,结果又挂了科,他害怕父母知道之后,真的会抛弃他。

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能不能给予孩子无条件的爱将决定孩子能否有勇气面对挫折

想比较于挫折,父母对待经历挫折孩子的态度,更加重要。当孩子发自内心地认为,无论在自己身上发生什么,或是自己变成了什么样子,父母都不会抛弃自己的时候,他就不会因为外界的挫折而感到恐惧,或是对自己评价太低,这样孩子就不会反复遭受挫折的折磨。

而想要做到这一点,就需要父母做到,无条件地爱着自己的孩子。让孩子感觉到被爱,让孩子觉得自己值得被爱,当孩子的内心滋长出力量的时候,那么挫折就没那么无法面对了。

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