“1岁多的孩子太难带了?”掌握这2个“套路”,妈妈轻松孩子聪明

今天,收到一个新手宝妈的求助:

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一岁多的宝宝怎么那么难办啊?谁有高招搞定他?

来来来,先拥抱下,同病相怜啊,我儿子现在一周六,也是相当的难办啊!

总是要跟你对着干。地板太凉,让他穿上鞋子,不穿!上床了,要脱鞋子,不脱!这还是轻微的。最头疼的是吃饭和洗澡。

婴儿餐桌,现在已经不能满足他了,几乎都不肯坐,非要跟我们成人一起,坐在餐桌上吃。好吧,那就坐吧。能好好坐着,让我们喂也行啊,可他偏不。非要自己来;而且不用自己的勺子,非要用我们大人的勺子;然后吃个饭下来,弄得整个桌子一篇狼藉,整个餐厅的地板,到处是米饭、青菜······最好只好来硬的,于是又是一顿哭闹收场。

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比图片中的情景,有过之而无不及啊

洗澡就更作了。因为喜欢洗澡,所以洗澡前,脱衣服拖鞋子,倒是挺配合的,可上了澡盆,似乎龙回大海,开始造作了,拿个水杯泼来泼去,他的身上还没湿,我已经湿透了;还偏偏不坐下去,非要站着,嫌水温高吗?我用手肘感受了,刚刚好啊;抱着硬让他坐下洗,“乐乐小朋友,快,坐下去,不然会感冒的。上次发烧感冒记得吗?头痛痛,那么难受,记得吗?”没用!好说歹说都没用!就是不肯坐。两腿可有力气了,伸的可直了······一直要等玩够了,才肯坐下去让你洗。然后等洗好了,让他起来,他又不起来了。好说歹说就是不起来······最后又只好来硬的,于是,又是一顿哭闹收场。

我们越累,孩子越叛逆;而我们越轻松,孩子越不叛逆!

经过几次下来,我在反思,为什么我会把自己搞得这么累,孩子也感觉越来越粘人,越没安全感?原来,我犯了很多父母会犯的错:觉得孩子还小,什么都不懂,就是在瞎捣乱!于是,我们就采取强制、硬性要求、大声呵斥等,希望让宝宝听我们的,可效果却与我们的期望,背道而驰。

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大声呵斥的效果,适得其反

因为这个阶段的孩子,正处于人生的“第一叛逆期”:很有自己的想法和主见,不愿意事事都听从父母的安排。应对这个叛逆期,作为父母,如果我们坚持采取强制、必须服从的态度,那么导致的结果,只会是:我们越不让他做,他越要做,最后整得我们越心力交瘁,孩子越叛逆。

而当我改变我的想法和方法,开始用更轻松的方法,和孩子进行沟通和互动时,我发现,我越轻松,孩子越不叛逆。

原因在于,这个阶段的孩子,所有的行为,在我们大人眼里,就是玩、瞎捣乱。

而对于孩子来说,“玩”,不是一种娱乐行为,而是一种发展行为。

孩子从妈妈怀孕那天起,到10月怀胎后呱呱坠地,表面看是一个生命诞生了,但其实,诞生的只是“物质身体”,而更深层次的“精神身体”,需要一直到6岁,才能基本构建完毕。所以从0-6岁这个阶段,都是孩子在构建“精神身体”的阶段,这个期间的孩子,所有的幼稚行为、所有的捣乱,都是发展他的“精神身体”的行为。

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父母的指责,会影响孩子精神身体的发育!

特别是2-4岁,是构建“精神身体”的巅峰时候,而这个构建的过程,最重要的是眼睛、嘴巴和双手,而不是耳朵。其中双手,又是重中之重。

耳朵接收到的信息,只是触发他的听觉,而眼睛能让他了解世间万物的颜色、形状;嘴巴能感知到不同事物的味道;而双手,让他充分感触到了世界万物的温度、触觉和逻辑结构等等。

这个过程也是循序渐进的,1-3个月的宝宝,先是用眼睛和耳朵探知这个世界,这个阶段的宝宝,最喜欢长时间盯着你看;你一说话, 他就对着你笑。

3-12个开始,喜欢用嘴巴了解每个物体,这个阶段的宝宝,喜欢拿起什么东西,都往嘴巴里塞;很多父母去阻止,其实是不对的,会影响孩子的“精神身体”的健康发育。

9个月-2周岁的宝宝,开始用手探索这个世界,无论看到什么,都喜欢用手去碰一下,摸一下;所以这个时候,家里往往都是乱糟糟的。所以这个阶段的父母,才会如此之头疼。

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调皮捣蛋,是这个阶段孩子的共同主旋律。

而父母们的唠叨,只满足了孩子耳朵的需要,并不能满足他对这个世界的好奇和渴望。他需要自己用眼睛、嘴巴、双手去感知这个世界,去发展他的大脑回路,构建他的精神世界。

所以,我们越阻止,越不让他做,他却越要去做,因为他要探索啊,因为他的精神世界还在发育早期,生命的原动力,驱使着他要不断去探索啊。

所以,作为家长,我们要摆正心态:不是孩子要跟我们对着干,而是我们和孩子不在一个频道上。

你的“精神身体”早已发育完毕,你对这个世界已经有了自己的看法和认知, 你的三观已然形成。所以你习惯用自己的三观标准,去看待孩子的行为,以为孩子就是在玩。而却不知道,孩子的玩,其实是“发展行为”,是在发展他的“精神身体”。

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别再扼杀孩子“精神身体”的发育!

知道了这一点,我们就知道,我们不能再用粗暴的语言和举止,阻止孩子的“捣乱了”,否则孩子的精神身体就会畸形。

那么,针对这个年龄段的婴幼儿,有什么轻松的办法,既不阻碍孩子的精神身体发育,又能让我们省心省力呢?

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方法一:把“你不要”改为:“你帮爸爸妈妈”

昨天吃完晚饭,照例抱上一周六儿子,到江滨公园玩耍。

浪了一个多小时,准备回来时,才发现尿裤子了。今天特意没穿纸尿裤,因为夏天到了,包纸尿裤的地方长痱子了。于是索性把他的裤子脱了,放到婴儿车里,然后脱下自己的外套,准备帮他盖住膝盖。可这小兔崽子一直摇头,一直把衣服推掉,就是不肯让衣服盖住他光溜溜的双腿。

可这不行啊,虽然临近夏天了,可今天温度又降到了20°左右,而且江滨晚风很大很凉。

我灵机一动,跟小兔崽子说:“乐乐小朋友,你帮爸爸拿下衣服好不好?爸爸帮你推车,衣服没地方放了。”

那小兔崽子愣愣的看了我一两秒,似乎在判断我说的是真是假······

终于他被我真诚“求助”的眼神给感动了,萌萌的点了点头,然后拍拍了婴儿车的把手,似乎在说:“那放这吧,看你带我出来玩的份上,我就帮你拿着吧!”

(哈哈哈,这段话是我加的,儿子才一周六,还不会说这么多话,但已经大致都能听懂我们说的了。)

不出意外,效果超好!不用吼他,不用骂他,也不用跟他拉锯战把他弄哭,他就乖乖的,自己把衣服披在了身上。

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吼骂,父母无能的表现!

这个的心理学原理是:①、当你寻求孩子的帮助时,孩子认为是他在主导这个事情,这会让他很有掌控感,所以他很愿意帮忙;②、孩子平常都是需要你的,忽然你说你需要他的帮忙,这个时候他就觉得自己非常有价值,因为被人需要了,所以他配合的积极性就非常高。

这也从另外一个角度,论证了2000多年前孟子的观点:人之初,性本善。

方法二:转移注意力法

前几天,顺利的给乐乐小朋友洗过澡后,他又开始不配合了,在床上爬来爬去,就是不愿意穿衣服。这个我其实能理解,光着身子多舒服啊,要不是警察叔叔不允许,我也想天天光着身子。

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光着身子本身没有错,那何必去责骂孩子呢?

但毕竟有点凉,不穿衣服会感冒的。于是在尝试了很多次没成功后,我和媳妇对望了一眼,相似一笑,哈哈哈,又想到一块去了。于是,开始了一出好戏:

“爸爸现在要出去玩了,你要去吗?”我假装要开门出去。

他停止了乱爬,坐定了。

“爸爸现在要出去玩了,你要去吗?”我又重复了一次动作。

“额。”他萌萌的点了点头。

“要一起去啊?那出去玩,要穿衣服才可以呢,你要穿吗?”

“额额额。”这次,他没有丝毫犹豫,又萌萌的点了点头。

然后,自己爬到了我媳妇旁边,张开了双手,做出了让妈妈帮他穿衣服的动作。

就这样,我们轻松的让他穿上了衣服,没有在床边追着他乱跑,没有把他硬压在床上,逼着给他穿衣服,没有把他弄哭。省心省力。

这个方法我们屡试不爽:用另一种孩子感兴趣的事和物,转移孩子的注意力,并适当的给予奖赏,以达到你的目的。

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合理“利用”孩子的天真,是一大法宝!

这就是孩子的天真。孩子不是要跟你对着干,故意不穿衣服,他就是单纯的觉着不穿衣服很舒服,因为他的“精神身体”没有构建完毕,他还没有因果逻辑思维,所以他不会考虑这样的后果,会不会感冒;他不懂啥是礼义廉耻,所以他不觉得不穿衣服,是有伤风俗。

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參考來源

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