教小孩,这些情绪反话不能讲,孩子会学大人讲~

昨天看到一个小女孩,在路旁哭闹不走,爸妈说:“你再哭,我们就走,你留在这边慢慢哭!”

后来,小女孩说:“我最讨厌妈妈了!”,妈妈也接着说:“好啊!我也很讨厌你~”、“这么不听话,我干嘛辛苦带你出门?”

结果,小孩就站着一直哭、一直发抖。其实,大人讲反话,可能我们觉得是在教小孩,想给他一点教训,但如果是气话,以爱来威胁时,就可能造成孩子缺乏安全感,或造成孩子也学会,以爱来勒索爸妈。快来看看怎么教👉👉👉

为何孩子越大越不受控?

你以为,孩子越大越懂事,但怎么好像越来越不听话?

这之中最大的问题,就是父母对孩子的“成熟”与“认知”有点过度期待。

.你期望孩子很可爱,结果是两岁开始就很可怕~~

.你期待宝宝几个月后就能睡过夜,结果两三岁还常常半夜哭醒

.你期望手足应该是兄友弟恭,现实是终日吵吵闹闹,什么都要公平

.你期望孩子长大就会听话,结果是越大越爱顶嘴

很多时候,当你有越多的期待,就容易有情绪;你越有情绪,孩子就容易不受控,接踵而来的就是你的焦虑与气馁。

对孩子错误的期待,让孩子更没安全感

1.对孩子行为期待过高,伤了孩子,也伤了自己

举个例来说,为何很多家长觉得两岁孩子难搞,有部份也是因为语言能力的发展进步,明明平时就很会说话了,你就会期待孩子遇到事情时也都能够好好说,偏偏小孩都用哭闹的,搞得家长一肚子气。

其实从大脑发展来看,这个年纪的孩子,本来就会因为一些情绪而明显影响表达能力,但因为家长的错误期待,导致在孩子有情绪时,亲子关系就变得紧绷,甚至爸妈怀疑自己是不是教的不好。

2.孩子到了5岁后,开始了解大人心中的期待

至于大一点的孩子,更是如此,因为他们的心智已经成熟到,知道爸妈对他的期待是什么,特别是五岁以上的孩子。

当他认为他做不到你的期待,可能是没能力,也可能是没兴趣,就可能出现不少我们大人认为的问题行为,例如心不在焉、逃避、挑战、焦虑、玻璃心……等等。

3.孩子不见得有问题,而是大人自觉安排都很合理

我们大人很容易跳入这样的思维,”现在不加强,以后长大怎么办”,所以中大班活动量较大、比较不容易坐得住的孩子,不少爸妈就会安排孩子上些棋艺、艺术或英文等静态课程,希望训练孩子静下心来。

看似合理,但却可能和孩子的大脑发展背道而驰,这其实和我们过去常听到的“合理的要求是训练,不合理的要求是磨练”,没甚么两样。

4.小学后,孩子会开始担心达不到大人的目标

小学以上的孩子,已经很能够了解自己的能力在哪里,强项是甚么、弱点是甚么,只是可能无法用言语具体分析出来罢了,所以你会发现,他们面对自己比较不行的事物时,”我不会”一下就说出口。

最怕的是爸妈到了这个时候,还搞不清楚孩子的学习优劣势,用传统方法,”你再试试看呀!你“宝可梦”就都可以认得出来,怎么ㄅㄆㄇ就老是认错?”

这也是一种错误的期待,因为从认知神经科学去分析ㄅㄆㄇ和宝可梦的学习,它们的处理路径与区域并不完全相同,爸妈这样的说法,也可能让孩子对自己的学习更没自信。

反话管教,当心教养失效

许多父母经常碰到教养孩子的难题,当孩子讲不听时,在情急下难免说出:“你再不听话,我就如何”的反话。

例如:”你再这样,我再也不理你!”;”从此之后,我再也不管你了,你自己看着办~”;”好啊!你说你讨厌我,我也不爱你了”;”你这么不听话,我干嘛这么辛苦帮你做这么多事?”; “以后我不会再带你出门了”。

然而,这些情绪一上来的教养反话,可能有很大的杀伤力。

讲反话,对孩子的影响:

1.孩子觉得爸妈不爱他了,不安全感上升,变得焦虑紧张,情绪不稳。

2.孩子可能也从教养语言中,学到讲反话的能力,为了得到父母更多的关心及注意,反而变得更加叛逆及爱唱反调。

3.最后让教养的重点失焦,原本可能是要训练孩子收个玩具,弄到最后,变成硬碰硬,孩子的情绪一大堆,自己的教养方向是什么也搞不清楚了。

1/3儿童有精神疾患、自杀意念高

台大精神科研究发现,近1/3儿童有精神疾患需要专业评估、协助,且有自杀意念6个月盛行率为3.1%,也就是说,全台每10万名孩童就有3100名曾有自杀的念头。

统计发现,台湾儿童及青少年各种精神疾患及自杀盛行率的比例增加,而这些精神疾患相关的家庭、环境、学校、个人、心理因素,都是造成孩子精神与心理疾病的重大影响。

很多时候身为大人,会用自己的标准,对孩子的期许太大,孩子做不到容易挫折及产生负面情绪。有所要求绝对是好事,但凡事过犹而不及,适时弹性、中庸的教养,才能有利孩子正向成长。

參考來源

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