当孩子出现这些表现,父母谨慎!可能影响孩子一生!

教育,关乎孩子的未来,并伴随孩子的一生,从教育的内容,教育的方式开始,就颇多争议;面对孩子成长中接踵而至的教育问题,老师和家长都不知从何入手,当孩子出现这些表现,父母谨慎!可能影响孩子一生!

具体如下:

(1)如果孩子很在意别人的评价,暗示着平时的表扬过度

这个问题我在一个经常和多多一起玩的小姐姐身上很深刻的感觉到,小姐姐很喜欢跟多多一起玩,所以邀请来家里玩过好几次。她每做完一件事,比如从滑梯上滑下来或者在沙发上跳跃,都会跑到我面前,眼神充满期待,期待得到你地肯定。后来瞭解到,小姐姐是吃饭困难户,平常吃一顿饭要吃好几个小时,可以从早饭吃到午饭,每吃一口,每做一件事都能得到赞扬,“很乖,很棒”更是数不胜数。这些成人的评价,使孩子成为语言的奴隶,他们需要别人的评价来完成对自我的认知。

而如果孩子从小对自己,对别人,对这个社会没有建立良好的认知,总是祈求别人的评价和反馈,那么将来他们的生活很容易被别人的眼神,语言,语气态度影响。在面临选择时像面临巨大的灾难,因为他们从小就没有形成在人群中专注地做自己。

作为家长,当孩子期待你的认可的时候,我们可以说:“你怎么解决的,能教妈妈吗?”,“比以前细心多了”,“又长大一点点了”,“是吧,多努力几次就会了”

(2)如果孩子不服管教,暗示着父母的教育观点不统一

这个问题真是深有体会,多多看动画片的时间一直都是妈妈严格管控。说20分钟必须二十分钟。有一段时间,爸爸有点放纵,想看多久都给放。所以只要妈妈反对,他就哭着跑到爸爸那,以至于后来看动画片都是直接谘询爸爸,直接跳过妈妈这一关卡。当然后来妈妈跟爸爸及时沟通,达成一致。

父母的这种不一致性,会让孩子对于父母的教养方式有不确定感,进而会影响孩子的安全感构建,比如,爸爸就某件事批评孩子,而妈妈却温柔袒护的时候,孩子会觉得,也许我事对的,并不应该批评我,这样不利于孩子内省,客观地认识自己的错误。如果父母观点长期不一致,孩子就会采取不同的方式对待父母双方,有可能变成善于迎合,欺软怕硬的两面派。

所以父母自己心理要有一致且清楚的原则,底线,温和而坚定,让孩子知道什么是允许的,什么是不允许的。

(3)如果孩子嫉妒心很强,暗示着你经常拿他跟别的孩子作比较

曾经有妈妈问,我们家双胞胎的姐姐,看见别的小朋友穿漂亮衣服就会说:她一点都不好看,我不想跟她一起玩,怎么办?后来瞭解到,姐姐聪明漂亮,大人经常拿她们俩做比较,比胖瘦,比个子,比语言能力,比外表,凡是任何时候能比的大人都会对孩子评头论足一番。除了姐妹之间的比较,和同伴之间的比较也是常有的。

对于好胜的孩子这种比较就容易发展成嫉妒的心理,看到别人比自己强,比自己好就不服气,心里不舒服甚至怨恨。对于性格弱一些的孩子就有可能产生自卑。

每个孩子都是独一无二的,都有自己的个性和特点。作为父母我们要去接受个体的差异,瞭解自己的孩子,当他们人格独立时能够找到自己喜欢的方式度过一生就是最大的成功。

(4)如果孩子经常撒谎,暗示着你曾对他所犯的错误反应过度

有妈妈问“孩子总是不做作业,爱撒谎,不敢承认错误。”我问,是不是经常挨駡?回答是肯定的。在孩子犯错时,我们为之做过什么努力帮他改正以避免下一次的再发生?或者让孩子从中成长来担负自己的责任?打骂只不过是我们在面对“孩子的问题”这个困难时手足无措,把挑战与责任推到孩子身上的无能表现。当诚实和认错得不到你的帮助而只是加重心理的负担,孩子就开始撒谎。

(5)如果孩子总是故意打扰你,暗示着你忽视孩子了

一起上心理学课的有一位幼儿园的老师,是一位很优秀的老师。说他们班里男孩子每天放学都要等她一起走,有时候她7点多走,也能看到那个男孩子和奶奶在外边等着。于是我问,她妈妈是不是很忙?当孩子渴望这种亲子关系的时候,一种可能是他到别人比如老师身上去寻求。另一种可能是不断打扰你,引起你的关注,比如在你和朋友侃侃而谈的时候,在你忙碌工作的时候时不时过去打断你。当出现这种情况的时候我们就要想,在这一段时间里,是不是陪孩子的时间太少了?

(6)如果孩子很没礼貌,暗示着父母可能言行不慎

孩子的成长从模仿开始,模仿你的表情,发音,模仿你的行为,动作,模仿你的品格,言语。有一次多多爸爸被多多气得拍了一下桌子,接下来的一个星期里,小家夥只要一生气就皱眉头拍桌子。像镜子一样赤裸裸地照射着我们 家长的不当言行。所以在指责孩子“言语不礼貌,行为不友好,态度恶劣”等之前,反省一下自己是不是曾经有过这样的“榜样”,希望孩子成为什么样的人就先让自己成为这样的人。

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