教你如何应对丈夫回家不太想说话

 

心理引言:许多女人抱怨她们的丈夫有时候回到家就跟谁欠他们似的,绷着脸,不讲话,或是问一句简单回答一句,或是不耐烦地回应一声。那么你,又是如何表现的呢? ——心灵咖啡网

家庭幸福是每一个走进婚姻的人们的期许,但生活是多元的、角色也是多变的,因此,一生中会遇到许多意想不到的事件,当我们遇到这些事件时我们如何来看待它们,就决定了我们如何反映它们。

这取决于二个方面:第一,你对自己的认识程度;第二,如何看待这个事件。过高过低地认识自己都不利于事件的认识;观念的占有量取决于你对问题的看法。

因此,我们应该学会通过一些表象来分析更内层的东西,以便相互理解与沟通。

许多女人抱怨她们的老公有时候回到家就跟谁欠他们似的,绷着脸,不讲话,或是问一句简单回答一句,或是不耐烦地回应一声。

那么女人是如何表现的:

有些女人会嘟囔声:跟谁欠你似的。然后各干各的事去了。

而大部分女人会问,你怎么了?发生什么事了?可能会越问越烦,最后引起争吵。

还有一部分女人会认为自己有问题,可能哪做的不对了。

如果不是冷暴力,男人的这个表象产生的背后,有较深的心理因素。

第一,男性的自尊心较强,不会轻意把自己的软弱或失败暴露给同性;当他遇到压力时他不能跟同性朋友说,以免招致轻视感。

第二,男性大脑中的情感区域比较集中,当有烦恼时他会注意力较集中地想问题。跟女性不同的是,女人大脑中情感区域分布比较广,女性可以通过说话、干活、逛街、运动等排解一定的问题。而男性需要安静地集中时间的想一想。

第三,丈夫在家担负着顶梁柱的重任,如果他回到家把自己的还不知道结果的烦恼说出来,岂不是让爱自己的妻子更加担心,另外在男性的概念中,女人不如他们,不愿意让女性给他们指手画脚,有时候尽管女性的建议是对的,他们也不愿意马上接受。

第四,男性在社会化进程中,所受的教育就是,男人要坚强,“男儿有泪不轻弹”,所以当有压力时,常常把自己包裹起来,缩在一个俺体里,免受打扰,等自己想明白了或是已经解决了,他有可能会说出来。

第五,如果家妻一直以来都认为他是个无能之辈,或是很少能跟他有共鸣,他更不愿意说起自己的不快。

荣格认为,男人的女人情结是阿尼玛,阿尼玛发展的四个阶段分别是夏娃—海伦—玛利亚—索菲亚。作为夏娃的阿尼玛,往往表现为男人的母亲情结;海伦则更多地表现为性爱对象;玛利亚表现的是爱恋中的神性;索菲亚则像缪斯那样属于男人内在的创造源泉。

根据这一理论,就这一问题的解决,不妨尝试下面几个方式。

第一,把丈夫当朋友。曾几何时结了婚的女人对于男人不再崇拜,而开始审视、挑剔,这样一种关系,男人自然不会从妻子那里找到能激发思维的动力。做为妻子,在保有自己的同时,一定要喜欢他喜欢的,研究他研究的(不一定全懂,但要知道),当然也要摒弃不懂装懂,什么事都去管都去问的毛病。要善于倾听,巧妙提问,不让你给结论时千万不要象指挥官一定指引什么方向。真正以朋友心态去面对这时的丈夫。不然丈夫当有可能寻找了自己的红颜知己时,妻子就会指责丈夫或他的“知己”。其实最应该反观的是自己。

第二,把丈夫当儿子。从恋母情结来说,男人是小男人而不是大男人,平时男人要表现出气概,而当他遇到烦恼时,这时要把他当儿子,给予关怀,送上一杯水,请上饭桌吃饭,留下他自己思考的时间,等等。这就是关怀。但这也有一个度的问题,如果总把自己扮演成丈夫的“母亲”,婚姻的和谐也成为一句空话。一个结了婚的女人三年每天都象“周扒皮一样看着我学习、学习,这样的日子我一天也不想过了。”“我不管你谁管,我这么辛苦还不是为了你。”这样的句子,我们从小就听过无数遍了。

第三,把他当情人。许多女人受到传统性观念的影响,在性爱方面表现出被动。其实性爱是和谐婚姻的一个重要因素,有了孩子的女人不仅扮演孩子的母亲,同时也应该是丈夫的情人。许多生了孩子的女性仅仅扮演了母亲这一个角色,忽略了对丈夫的爱,这也是现代许多婚姻破裂的主要原因。

第四,把自己当女神。在神话中神历来都是神秘、力量、权力的象征,女人也应该让自己在婚姻中扮演成女神,具有神秘、力量和权威的特征,这样任何力量都不可能推翻神的位置。但是如果女人每天上班面对工作、下班面对是孩子的加减乘除,只是意念中成为神,这并不可取。

女人应该以知识丰富自己,使自己不断成长,真正成为家人可依赖的对象,有了这种力量,婚姻中的小风小浪并不足以动摇你的位置。

文:雨杉

參考來源

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