再幸福的婚姻,也有过 100 次想离婚的念头!

(首图纯属示意)

好的婚姻,

需要培养双方共同面对问题的责任与能力。

继续看下去...

上次见到老友莎莎时

她那时决心要离婚

前段时间在北京见到老友莎莎时,

她的气色好到让我很惊艳。

我上次和她见面是在几年前,

那个时候的她,正和朋友们嚷嚷着要和丈夫闹离婚,

人憔悴不说,还浑身带刺。

她和朋友们的见面话题,

总是围绕着抱怨自己老公进行的:

他的职位不高,收入上不去,

回到家不做家务,也不学习。

两个人还无法沟通,

三天两头吵架,怎么看他怎么不顺眼。

 “这日子真的过不下去了,离婚算了!”

我依然清晰地记得最后和她见面时,

她一边愤慨激昂尽数另一半的缺点,

一边言之凿凿表决心要离婚。

现在他们却非常恩爱

因为 她认为婚姻是带着问题生活

但几年不见,

她不仅没离婚,婚姻生活还越过越顺心。

现在整个人的状态,

是一副被爱情滋养被老公宠爱的模样。

“是因为你老公高升抑

或换了一份更有上进心的工作吗?”

我问她究竟。

“都不是,”她笑着回答我,

“是我闹来闹去后,最后想通了一个问题:

婚姻的真相,其实是两个人要带着问题一起生活,

不逃避、不推卸责任,

这样的话,再多的问题也都不是问题了。”

某次吵架中,

老公真诚的话点醒了她

有一次,两个人又因为琐事吵架,

莎莎撂下狠话说离婚,

她的丈夫沉默了良久说:

咱们两个人生活,

就和我与团友爬山是一个道理,

翻过了一个山头,可能还要翻过另一个,

关键是,我们是一个团队,

只要不放弃,步调一致,

总是能翻过去看到另外的风景的。

他的丈夫虽然有时候被她怼急了,

也会和她吵上几句,

但内心对于这个家的守护,是坚定的。

丈夫的这番话,敲醒了莎莎,

她想起他的种种好,

开始问自己到底为什么要走进婚姻,

婚姻中出现了一些问题就要放弃,

到底是不是自己的初衷。

后来莎莎也参与了丈夫的兴趣

开始学会看对方的优点

后来,莎莎也加入了丈夫热衷的户外活动中,

带上孩子,两个人通过户外运动,

交到了很多生活上的朋友,

精神上越过越放松,

身体也变得越来越健康。

“我以前只挑他的缺点看,越看越不满,

现在,尽量找他的优点看,

有问题就好好沟通解决,”莎莎总结道。

而且,莎莎发现,这种心态的转变,

刚开始她还要有意识地提醒自己,

后来,渐渐养成了习惯,

连思维方式都变得积极起来,

不仅对婚姻,

对于其它很多事情的处理态度都有了全新的变化。

(中略)

心理学家:最融洽的夫妻

不是不吵架 是沟通解决问题

哈佛大学的《幸福课》里,

积极心理学教授 Tal 曾经谈过这样一个研究结果:

最和睦融洽的夫妻关系,

不是从来不吵架,

而是在吵架的同时,

也能尝试积极沟通的关系。

具体来说,

冲突式沟通与积极沟通

比例在 1:5 之间是最佳比例。

不怕冲突,关键是如何解决冲突。

婚姻关系只怕是这个世界上最棘手的亲密关系,

其中最难的部分,就是有效沟通。

很多夫妻对婚姻失望,

是因为沟通往往是以负面形式进行的,

有问题时,互相埋怨、指责、吵架,

将对方当做垃圾桶,一股脑地发泄自己的情绪。

这样下来,真正的问题得不到解决,

下次还会重复这种状态,

直到一方或者双方精疲力尽,选择放弃。

两性专家:当我们选择伴侣

就选择了一组问题

美国着名心理学家 John Gottman

对两性关系进行了长达 40 年的研究。

他说:“当我们选择了一个伴侣,

我们就选择了一组问题。”

好的婚姻,

需要培养双方共同面对问题的责任与能力。

经历了相识、相爱、相知之后

走上婚姻之路的两个人,

无论在外面是何种身份,

回到家庭里,都是普通的不能再普通的夫妻,

日常生活围绕着柴米油盐酱醋茶,

经济问题、亲戚关系、

子女教育是避也避不开的问题。

有问题不可怕,

但出现问题时不指责、不埋怨,

而是一起面对,

想出积极的方法去解决,

才是对婚姻最好的守卫。

不再为对方做任何事情

就是分开的时候

在节目《妈妈是超人》的“真心话大冒险”环节,

女明星马雅舒被她的继女问了一个问题:

你为什么和你前夫吴奇隆离婚?

马雅舒虽然有些尴尬,

但还是诚实地回答了这个问题。

她说:我不想再为他做任何事,

他对我也是如此,所以我们决定分开。

“情感帐户”里 钱的多寡

是一个人对你的好坏 累及而成

心理学上有一个名词,叫做“情感帐户”。

如果一个人对你好,

就是他在你的“情感帐户”中存钱;

他对你不好了,

他就是在从这个"情感帐户"中取钱。

在积极稳定的婚姻中,

夫妻都会体谅对方,

相互付出,他们的“情感帐户”就会一直顺利增值。

但不健康的婚姻中,

夫妻双方会斤斤计较自己的付出与收获。

当一对夫妻不再愿意共同面对问题,

停止为对方付出的时候,

他们之间的关系,

就会变成一直在消耗过去帐户中的“存款”,

情感被透支。

很多婚姻变坏的根本原因,

就是两个人都不再想为对方的情感帐户中增值,

感情维系日益衰竭。

即使最幸福的婚姻,

一生中也有 100 次离婚的念头

网上一直流传过这样一句话:

“即使最幸福的婚姻,

一生中也有 100 次离婚的念头

和 50 次想掐死对方的想法。”

家乡的表妹在结婚前曾经犹豫过,

她半开玩笑半认真地发过来这段话给我看,

问我是不是真的?

我给她的答案是,

你的伴侣,应该是你的命运合夥人,

当你们都做好了

“有责任共同承担、有风险共同面对、

有问题共同解决、有利益共同分享”

的准备后,就可以走进婚姻了。

婚前婚后 觉得对方变太快

可能只是因为 你们不一样

婚前,你可能看他哪儿都好;

婚后,他的缺点和恶习就像跳蚤一样,

一个个蹦出来,

而你的柔情与耐心,一丝丝减少。

于是你恨恨地问自己:

究竟是当初没带眼识人,

上了他的当,还是这男人变化太快?

其实,很多时候,

不是你的另一半不够好,

他只是和你不一样。

婚姻关系和恋爱关系不一样,

没有激情的伪装,只有最真实的面对,

我们更应该尊重对方的不一样,

带着问题一起生活。

婚姻的真相:

你很爱她 有时又想杀了他

就像一个段子说的,

真正的婚姻是这样的:

有时候,你很爱他,

有时候你真想一枪崩了他。

但大多数时候,

你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜,

买了菜却忘记了买枪。

这就是婚姻的真相,

为你的选择负责,

不怕问题,再多的问题,

也能并肩作战,一起面对。

參考來源

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