当孩子发脾气,才是教育孩子最重要的时候!这样教育孩子,轻松度过孩子叛逆期

 1 

每次孩子发脾气,都是山雨欲来风满楼的赶脚。

但是过来人会用经验告诉你,孩子发脾气,来得快去得也快。

小孩子嘛,好哄。

所以很多人,拿“孩子发过的脾气”是不当回事的。

觉得,过去了,就是过去了。

然而发完脾气后很重要的一件事——沟通和复盘,很多人都忘记去做。

有的时候,孩子正在气头上,你转移注意力之后,他情绪已经平和了,你觉得没必要再谈了。

比如孩子非要买冰棍,你转头指给他一只蜻蜓,他看见蜻蜓忘了冰棍,大人自然不再提起。

有的时候,我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿,你觉得既然孩子从了你,就没必要再谈了。

比如超市里非要买类似的玩具,你拒绝,他大哭,哭完,不再接着要了,你觉得事情不都解决了?

还有些时候,事发时不方便谈,但事情过后,你又不知道该从何谈起了

比如,小表弟的生日宴上,CC应该把点蜡烛、吹蜡烛、切第一刀蛋糕的机会都留给弟弟,但是她很不甘心,生日宴上、亲朋好友面前,她大发脾气,在座位上闷闷不乐,但马上被分到蛋糕,她又变得开开心心了。

当暴风雨过去,海面平静之后,我们的第一反应,是把它们抛到脑后,甚至假装这些不愉快从未发生过。

但,如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后,我们不去沟通、不去复盘,就等于错过了一个很好的教育机会。

这种解决问题的方式,对孩子的影响是很深远的。

 2 

不如,让我们先来预想一下孩子的20年后。

假如一个妻子跟她丈夫的相处模式,就是我上面提到的方式,那么他们的情况可能是这样的。

也许妻子睡前忘记洗碗,第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候,才发现没有干净的碗可以用,而此时他已经要迟到了,他可能会生气的不吃早饭就出了门。

又或者,妻子认为周六的上午,丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿,但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延,妻子摇摇头,只好自己带着孩子出去玩。

事后夫妻双方都不再提起这些事,甚至假装这些事从没发生过,继续其他家庭生活。

但是,这样发展下去,绝不会是一段健康长久的婚姻关系,里面会掺杂着各种委屈、不满。

很多时候,我们只想把一些烦心的小事压到水面之下,然后好似风平浪静的继续前行。

但不幸的是,这并不是一个明智之举。

如果你以同样的方式养育一个孩子,那么就会给他的后半生埋下一个祸害。

这就是为什么,孩子发完脾气,事情依然不算结束。

研究表明,当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时,他们的自信和自尊会增强,并且会成为有创造力的问题解决者,冲突双方的情谊也会更牢固。

就像在健康的婚姻中,积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来,然后回顾发生了什么。

我们谈论它发生的原因,谈论各自的感受,以及今后避免的办法。

也许会有争吵、也许会有冲突,但是待事情解决之后,我们都知道,彼此的心里没留下疙瘩。

对于孩子更是如此,他们跟成人本就不平等。

很多事情,都是大人拍板决定的,他们根本没有反抗的余地。

 3 

我认识一位朋友,事业有成,儿女双全,却总觉得自己不幸福,说起父母都是怨。

他怨父母对兄弟姐妹偏心,怨父母小时候对自己的错怪,也怨父母的独断专行。

往小了说,积下的是怨,往大了说,那就是恨。

虽然看上去埋怨的是父母,但真正耽误的却是自己。

如果从小到大,都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中,那么长大之后,这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。

在养育孩子的过程中,那些发脾气的时刻,才是养育孩子过程中最重要的时刻,也是父母教育意思所在的时刻。

而发脾气之后的沟通和复盘,才是所有教育的终点,也是所有关系修复的起点。

拿CC在小表弟生日宴上发脾气举例。

虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态,好似这件事已经过去了。

但晚上,她临睡前,我还是坐到床边跟她说:

“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”

“我不想说”,CC直接盖住头。(其实这就说明,在孩子心中,这件事还是一个心结)

“我能拉着你的手吗?”

“不能。”

“我能握着你的脚吗?”

“不能。”

“我能摸着你的鼻子吗?”

“不能。”终于是有了一丝笑意。

“那我能抓着哪呢?”

“你可以握一个手指。”她从被子里探出头来,伸出食指给我。

“妈妈之前没有跟你说过,谁过生日谁就是寿星,他才有寿星该拥有的一切特权,我应该先告诉你的。

他有权利邀请别人跟他一起做这件事,但是我们不能喧宾夺主,那就是抢了他的权利,你过生日的时候,也不想被别人抢走这些事对吗?”

CC点点头,说“我不应该那么做。”

“你觉得你还希望自己没做过什么吗?”我问。

“我不知道。”

“当你用那种声音、跺着脚跟妈妈说话时,我感觉你不尊重我。”

她低下头。“对不起,妈妈。”

“你跟我道歉之后,我感觉你尊重我许多了。那你觉得妈妈有做的不好的地方吗?”

“我觉得你不该那么批评我,因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”

然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事,或者如果等不及明天我们可以假装她过生日,然后找些蜡烛来玩。

最后,CC在无限憧憬中睡着了。

我知道,这才叫“过去了”。

 4 

捋一捋,其实做好这4个步骤,就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。

  • 等待情绪的平静

在谈论发生的事情之前,确保你和孩子都保持冷静。

你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。

我们写过,孩子发脾气的时候,是他的情绪脑在主导,理智脑早已退居二线,道理此时没有任何意义。

对于大人也一样,当压力荷尔蒙充斥着你的身体时,你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话。

说什么都不对的情况下,那就先什么也别说。

  • 建立肢体接触

有科学研究表明,任何爱的触摸都会触发催产素的释放,而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。

尽量在孩子发脾气之后抱抱他,或者牵牵手。

任何能够表明即便你们之间发生了冲突,但你仍然爱他的身体接触都可以。

  • 交流和倾听

这时候的交流一定是双向的,不是大人一味地说教、推卸责任,你也应该倾听孩子的感受。

可以问问孩子:“你对发生的事情有什么感觉?”,并对他的感觉回应,让他知道你同情他的感受。

  • 表达尽量保持中立

如果你一开始就站在道德高点准备一场审判,那我劝你不如直接放弃。

沟通的目的是解决问题,而不是宣泄情绪,试试改变自己的语气和措辞。

用“我”来描述自己的感受。

比如,当孩子说话的语气没有尊重你时,你可以说,“当你用那种语气说话时,我觉得你不尊重我。”而不是“你太无礼、太没教养了。”

只描述实际情况,避免带情绪。

比如:“你跺着脚,交叉着胳膊,大喊大叫。”而不是说“你像个无赖、泼皮。”

描述事实,但是不含指责。

比如“我看见你午饭之后又打开iPad,我们约好了只在上午看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗,你还玩?”

 5 

每次孩子与我们发生冲突,就像在心灵上出现了一个小伤口。

而我们复盘、沟通的过程,就像是在清创

会很痛、会很难,但只有这样,把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去,我们的伤口才不会感染、不会留疤,我们的心灵才会依然是一片净土。

同理,也适用于夫妻关系,朋友关系。

所有的悲伤都该有尽头,

所有的委屈都该有出口,

所有的底线都该有理由,

所有孩子的眼泪都不该白流。

常常能听到父母感慨:

“孩子是越长越大,但是也越来越不听话了”

“你的还好啦,我儿子基本都不会怎么搭理我了”。

从小粘着父母的孩子,跟着父母屁股后面天天喊着”爸爸,妈妈”的孩子,为什么越大越疏远父母?到底哪些因素影响了父母和孩子的关系?

孩子叛逆期

其实,随着孩子成长,孩子的身心都在发生变化,在这个过程中,他们的个性会更加鲜明,也会更加渴望“自我”得到认可与关注。

在孩子3岁以内,你抱着他,孩子就很快乐的;3-6岁,有了自己很多小想法,特别愿意把自己的想法讲给父母听,这时候你理解和认可他就非常高兴。

到了小学他们已经认为自己是一个独立的个体,有更多自己的意愿,但往往会受到父母更多的阻挠,然后就是青少年时期……越长大,越独立,越会彼此发现似乎父母子女间是来自两个不同的星球一样,也许这个阶段会延续到孩子成长为父母!

0-6岁探索期

在孩子以日新月异的速度发生变化的过程中,又有多少父母跟上了孩子的脚步不断地调整自己呢?

很多父母更擅长于自己的“安于现状”,一旦孩子和父母关系出来问题,就会用孩子的“叛逆期”到来安慰自己。

孩子叛逆期

除了以上父母没有跟上孩子身心成长,日常生活的常见的四个原因,让孩子离我们越来越远:

第一.不尊重孩子、践踏孩子的自尊

孩子从2岁开始,自我意识逐渐成熟,自尊心会越来越强。而正在成长的孩子,内心是非常敏感和脆弱的,自尊心是影响孩子健康成长的重要心理因素。

自尊心是孩子自爱自强的基础,父母千万别践踏孩子的自尊心,会给孩子留下一辈子的阴影。

有位妈妈带着孩子去走亲戚,吃饭的时候,孩子想要自己夹菜,可以不小心却掉到了旁边阿姨身上,妈妈忙拉着孩子道歉,还大声训斥孩子:“笨死了,你看天天多懂事,你就是学什么都不行,用个筷子都这么笨!夹菜都不会夹,吃饭你会不会吃!”孩子听得眼泪都快掉下来了。

收到妈妈训斥后,孩子再也不肯吃菜了,只是不断扒着碗里的白饭,任凭妈妈和阿姨给他夹的菜堆成小山,他就是不吃。孩子边流泪边抗议着。

孩子吃饭被训

切记,不要在大庭广众下教训孩子,其实做错事孩子自己也很难受,理解自己的孩子?如果孩子的确做的不好,我们可以给他一个台阶下,私下和孩子沟通。

还有些父母聚到一起就开始“比孩子社交”,夸奖对方孩子多乖多懂事,对自家孩子就特别“谦虚”,“我家孩子就不行了,三岁还尿床!”诸如此类。殊不知,如果孩子,无形中就伤害了孩子自尊心!

父母不能把孩子“丑”事拿来宣扬,更不能拿孩子的“丑”事来作为谈资。因为这是对孩子自尊心的一种伤害。

因为孩子对自己的名誉很看重,才会小心翼翼的维持别人对他的好评。 因此,我们为孩子“保守”小秘密是父母对孩子的一种关爱。

为孩子保守秘密

第二.父母总是用负面语言伤害孩子

很多父母对孩子好的时候还不错,但生气的时候说话口不择言,脾气上来就对孩子恶语相加。比如“猪脑子”,“怎么这么笨呢?”“整天毛手毛脚”。

如果从小父母对孩子讲的都是负面语言,孩子就非常容易和父母有隔阂,同时也会产生自卑感。

父母训孩子

语言暴力对孩子的伤害,不亚于身体上的鞭打!因为孩子的自我认知、自我形象是外界对他的评价建立的,语言暴力的威力就像一块巨大的石头,压得孩子喘不过气来。让她再看不到父母“冬日肩上的雪”,“夏日背上的汗”,再看不见父母含辛茹苦的付出和努力。

第三.父母只在乎孩子的分数

日本着名商人和田加津说过:“培养好孩子不仅是成绩好,还要陶冶人格。”

父母有时候过度关心孩子的分数,除了考试其他一概都不重要。谈论的话题永远是考了多分,排了多少名?而不会去了解孩子是否快乐?孩子学习碰到了什么问题?

父母非常在意分数

“求学不是求分数”,分数和技能只是孩子才能的其中一部分而已,并不是全部。如果父母像个监工一样,从来不考虑孩子的感受,往往导致孩子没有乐趣、没有爱好、只需要满足父母给他们设定的人生目标,孩子就会变成一个不会思考和沟通的机器人,这样孩子怎么能和父母亲近呢?

第四. 对孩子从来没有宽容,没有理解。

对待孩子,我们要像对的大人一样尊重孩子,又要像对待孩子一样宽容和理解孩子。法律上为什么18岁才算成年,因为人类大脑中负责情绪的部分在12岁左右达到发育的峰值,而18岁左右这部分就已发育完全。

孩子不管是身体还是大脑,都在生长发育过程中。在孩子成长的过程,难免会犯错!我们自己的成长,也是跌跌撞撞,不断犯错成长起来了。

我们怎么能用成人的标准:很成熟、知错就改、很理性、很独立,去要求10岁不到的孩子。自己都有做错事,脾气爆发的时候,何况是几岁的孩子?

孩子做错事,父母该如何处理呢?

第一步要做的不是赔礼道歉,而是父母先疏导好自己的情绪,不至于直接爆发职责孩子。

第二步:理解和宽容自己的孩子。

第三步,和孩子一起想办法解决处理错误和承担责任。

第四步.让孩子明白错误并宽慰孩子。

如果父母从来对孩子没有理解、没有宽容,孩子们就一直生活在一种很紧张的状态里,不敢做错事。孩子很怕父母,亲子关系怎么会好呢?

最后,感谢智慧的你,在孩子内心深处懂她的妈妈永远都是100分!一起学习,陪伴成长!

參考來源

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